On a personal note…

Desde la última vez que escribí sobre mi proceso de transición han pasado una serie de cosas.

  • A principios de año, después de volver de mi estancia en la Ciudad de México, estaba en un peso y talla alarmantemente alto, además de que estaba sumamente deprimido y tenía ataques de ansiedad constantes.
  • Mi desorden alimenticio (DA) empezó a ser más de lo que podía controlar, no solo tenía atracones con mayor frecuencia, empecé a tener mucha ansiedad por la sola de idea de comer, fuera algo saludable o no.
  • Dejé momentáneamente el veganismo para comenzar una dieta proteica a base de mariscos y vegetales. No carbohidratos, no azúcar. Mi objetivo era perder entre 10 y 15 kg para empezar el tratamiento con testosterona.
  • Perdí 10kg! Y ahora llevo un mes en testosterona. Aún soy pecetariano y aún tengo mucho por perder.

Sobre todo, todavía tengo un desorden alimenticio, y todavía tengo obesidad. Anímicamente estoy cien veces mejor que hace meses. Los sentimientos suicidas y la ansiedad constante han prácticamente desaparecido al comenzar las hormonas. Algo que me ayudó mucho a perder peso fue un medicamento que me quitaba la ansiedad por comer, ese aún lo tomo y he notado que cuando no lo hago, la ansiedad vuelve y me salgo con extrema facilidad de mi régimen.

Aunque así lo parezca, aunque la mayoría del tiempo me sienta, incluso, como si todo esto hubiera acabado, la verdad es que no es así. Quiero hablar de mi DA, de cómo lo he llevado, y cómo pienso ayudarme desde ahora. Esta es una nota personal.

Antes que nada, la percepción de mi cuerpo ha cambiado un poco desde que empecé a bajar de peso y desde que comencé el tratamiento. Ser gordito no me molesta tanto, mi talla no me pone mal como antes, después de todo, ya no es un obstáculo para obtener el tratamiento. Sin embargo, estoy consciente que no es un peso saludable, y debo y quiero seguir perdiendo peso, en especial para antes de la mastectomía.

Mi relación con la comida, por otro lado, ha cambiado un poco, justo por el efecto secundario de la testosterona. Mientras que antes solía abrumarme mucho la idea de comer casi cualquier cosa y no podía evitar comer grandes cantidades de comida de una sola vez, ahora los atracones no son tal cual. En primer lugar, siento que no me preocupa tanto lo que estoy comiendo, sé que las decisiones que tomo son correctas, que no le estoy haciendo daño a mi cuerpo si disfruto la comida, sin embargo en ocasiones me encuentro comiendo más a lo largo del día y, a veces, me excedo un poco, al punto de sentir dolor en el estómago por haber comido tanto y tan rápido. Esto me hace sentir, nuevamente, como si me estuviera autosaboteando. Me asusta muchísimo la idea de volver al peso con el que empecé, y me da coraje hacia mí mismo.

A como lo veo, hay una línea muy fina entre comer demasiado, por efecto secundario de la testo, y tener un atracón de comida porque me siento mal, porque tengo ansiedad o estrés, básicamente por cuestión emocional. Me es difícil separar ambas cosas. Es como si pudiera detenerme ante el emotional eating, pero no ante el antojo…

En lo que respecta a la actividad física, ha disminuido considerablemente desde que terminaron las vacaciones de verano, lógicamente a causa de mis obligaciones en la escuela y mi servicio social. Sí, puedo despertarme a las 6:00am, salir a caminar 40 minutos o incluso una hora, bañarme y continuar con mi día sin más… pero eso implicaría levantarme a las 6:00am y a veces las sábanas están más ricas. Pero, aunque sea dos o tres veces por semana, hago el esfuerzo por salir.

En conclusión… las cosas viran positivamente, dentro de lo que cabe… Cierto, en mi primer mes en hormonas subí 2.5 kg (¡!), mi médico insiste en que continúe bajando de peso, en especial para disminuir los riesgos de la testosterona, pero por el bien de mi salud mental, no quiero pensar demasiado en las cosas que hago mal, y sí en las que puedo hacer día a día.

Hoy me levanté temprano, salí a trotar y traigo ensalada de atún para comer en la escuela. Estoy feliz.

 

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s