Diarios / Journals

 

Tenía 18 años, era el verano del 2013 y estaba terminando la preparatoria. La escuela a la que iba era una prepa tecnica y me requería hacer prácticas profesionales para graduarme, a pesar de que nunca me titulé como técnico electrónico porque apenas aprendí a medir el amperaje(?) de una resistencia.

Durante mis prácticas profesionales en el área de servicio técnico de un museo de la ciudad, empecé a desarrollar, aunque no lo reconocí hasta mucho después, síntomas de ansiedad y depresión, a raíz de sentir la incertidumbre del futuro; quería ser escritor o periodista, y estudiar algo dentro de las humanidades o la comunicación, pero en mi día a día no hacía nada semejante. En la escuela llevaba materias todas de ciencias exactas, en la tarde actualizaba el software de PC’s e iba a clases de francés. No tenía mucho tiempo para leer o escribir, algo que pensaba que necesitaba hacer a toda costa si quería ser el siguiente comunicólogo nacional a la altura de Denisse Dresser o Carmen Aristegui (sí, yo era ese morrito de prepa). Comencé a sentirme cansado todo el tiempo, triste o melancólico sin ninguna razón aparente y además, empecé a comer. Fue probablemente la primera vez en la que comía una cantidad ridícula de dulces y pasteles solo para aliviar el dolor o llenar el vacío o lo que sea. Necesitaba sentirme bien, rápido, pero solo duraba minutos.

Después de graduarme, habiéndome inscrito a la carrera de Letras Hispánicas, mi depresión no hizo más que empeorar, esas vacaciones empecé a autolesionarme, lo único que podía hacer era ver blogs en internet e interminables series. En esa época salió la primera temporada de Orange is the new black, Orphan black, The fosters; también se estrenaron las películas G.B.F, 52 Tuesdays, Breaking the girls. Ese verano devoré todo eso y más de las series y películas que habían salido en años anteriores. Mi mente había llegado a tal deterioro que solo podía concentrarse en las historias de ficción puestas ante mí y si no lo tenía, si mi mente caía en la realidad, comenzaban las conductas autodestructivas, la autolesión, los atracones de comida, el llanto sin parar.

Comencé la terapia psicológica en noviembre de ese año, justo después de haber terminado una brevísima relación que tuve con una chica que también sufría de depresión, ansiedad y un desorden alimenticio. Después de darnos cuenta que Yo no necesito ayuda, tú necesitas ayuda; no, tú necesitas ayuda, yo no! no nos llevaba a ningún lado, nos tomamos un “break”, aunque no fue sencillo, pues me sentía profundamente traicionado, no tardé en darme cuenta que eso era lo mejor para los dos. Al año siguiente empezó mi costumbre de escribir en un pequeño cuaderno lo que sentía, a modo terapéutico. Hoy me doy la oportunidad de presentarlo; esto, también como un ejercicio terapéutico.

portada

El caos en las páginas del cuaderno, incluso el orden en que corren las páginas, tiene su razón de ser; no lógica, pero sí una razón de ser, y eso me agrada, pues, temiendo sonar cliché, podría mostrarle esas páginas a un extranjero incapaz de leerlas y creo que podría inferir la manera en que me sentía entonces solo con verlas.

 

NOTA: En aquel entonces, aún me presentaba y vivía socialmente como una mujer, y por lo tanto me refería a mí mismo en femenino en el diario, esto se ha dejado tal cual en las transcripciones, después de todo, es prueba de quién fui y cómo llegué a quien soy.

 

31 de marzo de 2014

It’s time to learn how to love yourself.

No sé por qué, pero no puedo. Odio mi cuerpo y odio no poder ser delgada como mis amigas, o Ellen Page, o cualquiera. Y estoy a dieta y tal vez nunca llegue a verme así, pero puedo acercarme y me pregunto si eso de verdad vale la pena… no sé si pueda hacerlo odiando mi cuerpo o si una vez que vea resultados me querré un poco más. No sé como funciona todo esto y me desespera mucho…

Dedico mucho tiempo a pensamientos negativos y eso es muy muy cansado…

Marzo-abril? 2014

Every pretty girl is straight

I’m not feeling quite good.

I’m never feeling quite good.

Quiero estar sola todo el tiempo. No creo que sea taaan importante tener amigos. Antes solía preocuparme mucho hacer amigos y creía que era algo súper difícil de conseguir. Nunca imaginé que conservar a los amigos sería tanto o más difícil que hacerlos. Suena

como si fueran

latas de conserva. Quiero estar bien. Quiero escribir poesía y escribir historias y leer mucho. Quiero ser delgada y volver a tener aventuras. Ahora que lo pienso, probablemente mis mejores años hasta ahora han sido entre 2010 y mediados de 2013 (la primera mitad) No sé qué pasó después, o en qué momento en general, para ponerme así, pero extraño mucho esos días.

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16? Agosto de 2014

Cuando tengo días malos, por ejemplo, los días en que me corto, los días en los que no paro de llorar, los días en los que tengo (pequeños o no) ataques de pánico, me siento como un fenómeno, con un ser defectuoso, con error de fábrica, que nunca podrá relacionarse con otro ser humano racional, porque ningún ser humano racional soportaría tanta basura solo porque sí. Y entonces empiezo a sentirme miserable yo solito, y me doy cuenta que moriré solo, y probablemente virgen, y probablemente triste.

No tengo control sobre mis acciones ni sobre mis emociones.

 

16? Agosto de 2014

Cuando tengo días malos, por ejemplo, los días en que me corto, los días en los que no paro de llorar, los días en los que tengo (pequeños o no) ataques de pánico, me siento como un fenómeno, con un ser defectuoso, con error de fábrica, que nunca podrá relacionarse con otro ser humano racional, porque ningún ser humano racional soportaría tanta basura solo porque sí. Y entonces empiezo a sentirme miserable yo solito, y me doy cuenta que moriré solo, y probablemente virgen, y probablemente triste.

No tengo control sobre mis acciones ni sobre mis emociones.

17 de agosto de 2014

DAMMMMNNNIITT

Son las 9:32pm, mis sentimientos actuales son desesperación y decepción. Comí demasiado cereal hoy. Me duele el estómago y podría vomitar, soy un asco de persona. Mi mamá vendrá mañana y me verá más gorda, lo sé. Quería empezar a trotar mañana, pero probablemente tenga que estar en casa por la mañana…De verdad quería salir mañana. Iba a ir en mi bici al jardín botánico, iba a dar unas vueltas trotando, e iba a regresar sudada y feliz. Ahora no sé si pueda. Odio tomar el camión en shorts.

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18 de agosto de 2014, 10:10am

My feelings are messed up

Está muy soleado, definitivamente no puedo salir. Soy un monstruo enorme, de gran estómago y cuerpo como el del monstruo baboso de star-wars. No quiero ir así a la escuela, no quiero que mi mamá me vea así, pero no tengo de otra. Tengo acné en todas partes y mi pelo es un desastre.

Sólo quiero que mi papá me de los $265 para mis botas y poder tenerlas pronto.

Como siempre me levanté tarde… quisiera levantarme temprano, como en la prepa, cuando a las 6:00 am ya estaba al 100 y veía el noticiero. I’m sad and I may cut.

Recuerdo que una noche en Guadalajara-

 

(Sí, parece que ahí corté la oración y nunca la continué…?)

Leyendo estas entradas después de tanto tiempo lo que me sorprendió más fue la imagen tan negativa que tenía de mi cuerpo en aquel entonces. Les haré un pequeño avance de lo que se viene después de esto: ¡más de mi desorden alimenticio! Lo cual es asombroso considerando que apenas empecé a considerar que tuviera un DA el año pasado, pero evidentemente ya lo cargaba desde mucho antes.

No voy a decir que esto se originó por ser trans, porque eso sí sería mentir. Desde muy pequeño he tenido imágenes negativas acerca de mi cuerpo por ser gordito, no por ser femenino… Aun así, más recientemente puedo conectar la manera en que se manifiesta mi ansiedad, mis atracones, mi relación con la comida, a lo trans. De eso en futuros posts.

Cierro este post con la entrada, curiosamente sin fecha, aunque debe de haber sido en agosto de 2014, en la que hablo sobre mis dudas de identidad de género (?). Nótese que las ideas u opiniones de aquellos días no necesariamente reflejan mis ideas y opiniones actuales, lo cual creo que es obvio, pero siento la necesidad de recalcarlo para esta entrada en particular:

S/F

El otro día en el camión seguí pensando acerca de “la ira”. Por alguna razón… bueno, es lógico, me entró la cólera. Estaba muy molesta y volvieron a mí sentimientos suicidas. Si odio tanto a todos y no tengo amigos, ¿por qué debería importarme que se entristezcan con mi muerte?

Estaba en el autobús y mi mamá no me había visto desde la mañana, pensé que esa sería la última noticia que tendría de mí. “se fue a la escuela”. Si continúo viviendo creceré para estar sola por siempre.

Nadie se enamorará de mí. Viviré sola en un departamento con pocas pertenencias, mi único amor será el trabajo para la academia y algún día (tal vez antes o poco después de los 40) me tomaré unas pastillas con alcohol, o tal vez solo muchas pastillas?

Siempre me ha llamado la atención la idea de una sobredosis…

OKAY, now this is very important. I’ve started to question shit as gender identity and gender expression. Basically… I’ve always wanted to present as a boy or a tomboy and I don’t like my chest. My therapist says it may be related to me hating on my mom??

Boobs = motherhood = my mother = FREUD’S SHIT

Anyway, I hate dysphoria. Say my therapists says “you actually qualify for top surgery”, say my mom agrees to it, but say we don’t have any money. What then? Will I have to live my whole life as someone I’m not? That terrifies me even more than rejection, for sure.

Yesterday I showed a friend and my sister a picture of a person I follow on tumblr, she’s called Emily, she’s a lesbian who looks JUST like a boy, she’s 172 cm, has short hair, broad shoulders, square frame, I like her because she looks so handsome. She’s flat just like that and looks strong… But my sister and friend didn’t like it… they also criticized me for my hairy legs. I remembered A and V, they don’t like it when we talk about my chest, like I don’t want it and I want to get top surgery, A tries to talk and asks “why, why why?” It makes me feel like I’m faking it, like it’s a phase and I’ll get through it eventually. I’m almost 20, I know who I am (sorta) I’m not a girl OR a boy, I’m me!

I’m a person w/ a vagia who wishes to have a male chest and blue hair. GET OVER IT!

This pen is running out of ink.

Cuando era pequeño y jugaba con mi hermana y mi prima a ser otras personas, siempre cambiábamos de nombre, por alguna razón, yo siempre era un niño, yo lo escogía, yo decía “yo soy el hermano/papá/tío/abuelo/amigo” y usaba cualquier nombre. Nadie lo cuestionaba, éramos muy chicos, era un juego y no era importante. Un día estábamos jugando mi hermana y yo, y mi mamá tendía la ropa. Era algo sobre un carrusel, mi hermana estaba en el carrusel imaginario y yo era el dueño del mismo, ella me decía “señor.. señor.. señor”. Luego mi mamá se dio cuenta y nos regañó muy feo. Me dijo que si volvía a ser el niño en el juego me iba a pegar. Mi hermana y yo nos quedamos muy seria y a partir de ahí solo era la niña. La siguiente vez que mis primas llegaron a jugar dijeron algo como “¿tú vas a ser el niño, no?” y les dijo “no… desde ahora voy a ser niña… me llamo… mmm… Karla”. No me gustaba ese nombre, aunque no recuerdo ninguno de los nombres de hombre que haya usado antes, pero recuerdo ese.

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